两年前的圣诞节，北京下着入冬以来的第一场雪。少年怀揣的斑斓的梦想，背着行囊走在这陌生都市的街头，大雪纷飞，站在车来车往的十字路口，不知该走向哪个 方向。他犹豫了片刻，径直向前方走去，脸上带着憧憬的微笑。前方是什么样子的...雪花和夜色已隐去了他的身影。

      有时候真痛恨早晨的阳光和枕边那个一直不停叫着的闹钟。只想在自己的梦里再多沉浸一秒钟也好。但是你不得不像接到指令的士兵一样在大脑还处于睡眠状态的时 候冲上拥挤的地铁，有时候看着身边拥挤的人们，有的在继续补着似乎永远补不足的睡眠，有的手里拿着不知是什么专业书籍在车厢的晃动下看着，有的在带着耳机 嘴里说着外语单词。也许这就是北京，一个只剩下忙碌的城市。什么时候才能稍微放松一下呢？也许只有在梦里吧，也许只有当四周的喧闹都沉静下来，感官只能感 觉到被子的温暖的时候。已经习惯了每天8小时面对着闪动的屏幕。从前我只要稍微在电脑前坐的久一点就会感到肩膀的疼痛，但不知从什么时候开始再感觉不到疼 痛了，即使再坐8小时，只是感觉感觉有些累，感觉手指有些僵硬而已。不知道这是好事还是坏事。每天惟一有时间能为自己做的事情，就是早上来到办公桌前为自 己倒一杯水，提醒自己3遍一会别忘了喝水。 然后在下班的时候一口喝下这杯已经凉了很久的水。每天一堆人谈着房子，车，金钱。很俗气。我也曾经是用带些鄙视的目光看待过这一切。但是，为了让家人能早 点安享晚年，能早点对我这个出门在外的人不再操心，让未来的我那口子能别跟着我受罪，能让认识我的朋友说起我来都还有点面子而不是一个劲的叹气。我也没 辙，只能继续挺着。谁让咱要面子呢，死要面子活受罪的道理我懂，我知道辛苦的日子还在后头。但是我曾经依靠过的人，我希望他们有一天能安心的依靠我。我没 办法接受只为自己活这个座右铭。

    难得有闲暇的时候，我会收拾一下已经乱的一团糟的家，也去逛逛菜市场感受一下生活的气氛。然后回家开开灶。干干家庭主妇干的活，不是我愿意干，我这人既粗 心又懒惰，也是实在没办法。唉，家里没个女主人的日子实在是哑巴吃黄连呀。或是一个人去看看电影，街边散散步。看看别人在如何生活，看看周围都发生着什 么，或者和朋友一起打打牙祭。最开心的还是和朋友在一起谈天说地，谈谈过去，说说将来。侃侃那些年少轻狂让人笑掉大牙的往事，再分享一下大家对生活，工 作，感情的看法。我很喜欢这种大家坐在一起的感觉，很温馨很舒服。虽然大多数时候被指责的那个对象总是我，拿出来被调侃的往事的主角还是我，但是我真的是 很开心。因为我们彼此分享着过去，现在和未来的点点滴滴。那一刻你不必紧张，有时候真不知道为什么有人拿出你的糗事添油加醋或者把你说的一无是处的时候， 你还是很开心。也许是因为你知道他们都在关心着你，你知道他们即使握着你的若干把柄，知道你的许多弱点，但他们还是会在你需要帮助的时候义无反顾的出现在 你的面前。我真的感觉我很幸福，我知道我做的还很少，我知道我有时候是那么的固执让人气愤，我知道我有时候自以为是让你们头疼。我的毛病太多了！我只想对 你们说:今生能遇到你们，已经不可思议。谢谢你们在我人生中一直陪着我，不离不弃，为我牵挂，为我领航。

    感情总是难以捉摸的事情。而事实证明我也并不善于此道。我能给对方的很少很少，没有房子，没有车，没有太多的金钱和时间。我能给的只有一颗真挚的心，是我 最宝贵的东西。除此之外，对于我来说再没有什么能称得上是珍贵的东西。我从没想过要攀高枝，娶千金大小姐。我没那个命，也并不习惯那样的生活。我不是含着 金钥匙出世的，我只想用自己的方式去感受这世间的酸甜苦辣，我知道什么叫门当户对，我也知道我有几斤几两。我只想找一个人，给她幸福，让她快乐，用自己的 努力带给她安逸舒适的生活。而我也想能从中分享这点点滴滴的的喜悦和彼此的欢笑与悲伤。