| 十八岁，有人说我很漂亮，我心里想算你有眼光。
二十二岁，有个男孩猛追我，他说你真美丽了，我很喜欢你，我想那当然。
二十五岁，有人说你长得真秀气，我心里猛的感激，谢谢他肯称赞我！
在北京的每一寸土地上，对我来说有着不可思议的侵袭，它占据了我的孤独感。
我是带着伤逃离家乡。
受伤的日子，每天睁眼晴到天亮，仿佛那种难过无边无际。
许多人从井外拉我上来，我执意不肯。
在没有人的时候，我时常问自己为什么？
直到我终于懂得放弃，我开始反思自己，于是我的灵魂又一次掉到了井里。
这次再没有人拉我，因为他们不知道我掉下去了。
终于，我肯带着这颗支离破碎的感情拿出来晒一晒。
于是我选择了北京，这个并不熟悉的地方。
似乎我自己来没对它产生过感情，如同它从来没对我眷顾过一样。
第二次失业待家，我没有告诉他，心里不再担心，我要学会面对失败。
我很想靠在他的肩膀说说我的委屈，可是我没有，他是我的朋友，仅此而已。
下午，我想睡觉，可是我扼制这种需求，我怕懒惰的影子一旦爬上来就再也下不去了。
晚上，短信问他是否回家吃饭，他提议一起回家。
我很纵容他，有的时候我把他假想成我的朋友、男朋友、亲人。
弗洛里德说过，世界没有完全一样的精神，除非是恋人，但它只是表象和暂时的。
我知道我不是他的恋人，他会时刻提醒我，所以他不会听到我嘴里放纵的感情。
他打电话过来，问我到哪了，我慌乱中回应了一下，于是急急忙忙奔向车站。
过了一会，我到了他单位的下一站，我发了一个短信，说我下班正在某站的路上，快到了。
他很快回短信，我精神慌乱之下想起不知道他在何处，又复电，答案是他单位的站点。
冬天的空气中，我看到松了一口气，着急的等待着公交车，终于发现了，急急忙忙上车。
终于可以给他发短信说，我坐某车到了，许久未有回信。
不知道今天的车为何远远的停在最前面，而我正好站在后车门，心中暗喜以为可以看见他。
到站，仍未有他的音信，电话欠费打不出，我索性下车找他。
候车的人群中，我从前面走到后面，从后面走到前面，那些人的面孔渐渐熟悉。
心里渐渐开始萎靡，无端的从嘴里又呼出了一口气，我知道它来自心。
我决定发短信通知他，我上车走了拜拜。
马上看到他回的短信，他坐在我后面的车，他以为是715，所以就上车了。
接着又有第二个短信，他坐的是我车后面的另一辆913。
我带着疲惫冲进了一辆车，他打电话过来，问我在何处。
我如实相告，他说他就在我所坐的那一辆913里，在我下车的时候他上车了。
我说可能我在前面门下你在后门上车。
说了一会话，他说是呀，我从后门上来，你从前门下来，怎么走岔了。
许是去了附近的女同事家里，许是我们真的错过了，我已疲惫不堪，无力去想。
两个去市场买菜，一起回到家中，看到和我合租一屋的女生回来。
我放包去厨房做饭，屋里传来她的笑声：“你找个有钱的富婆多好啊！”
许是开玩笑。。。。。。。
我的灵魂在夜里孤独得连幽灵都避开，还好他不知道我失业了。
还好，他不知道我喜欢他。
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第
楼
2007-12-19 21:51:20
孤单是一种习惯，要渐渐的习惯孤单
